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为什么做直销的人,很容易离婚?

2019-06-20 13:03 夜未央

为什么做直销的人,很容易离婚?
为什么做直销的人,很容易离婚?
 
婚姻的维系在于双方的平衡,而平衡首先在于婚后双方的共同成长,如若其中一个人成长过快、堕落过快、自我失衡、亢奋过度,都会打破家庭的整体平衡,外在诱惑轻轻的撩拨,感情崩盘婚姻就走到了终点。
 
未参与的一方,是相对缓慢的成长,更传统一些,问题多数就是在参与传销直销的一方,因为是这一方先产生变数。但是参与者这一方,往往认为是对方太落后,太拖自己后腿,不支持不理解自己等等。这个双方自说自话的局面就需要客观的观察清楚才行。
 
一般情况下参与者的这一方,往往觉得自己学到了很多东西,成长飞快,这感性的认知当然是来自于成功学之类的培训,理性的知识来自于各种相关的知识以及歪理邪说,这里我们用更简单的口语展现出来,方便梳理。
 
中国人自小接受的教育就是在意别人的看法,为别人活着,所以很多时候忽略了自我的感受,甚至于不知道自己是谁这个问题。而直销传销的培训体系里,往往会强调个人的自我意识培养,通常在口语中表现为:
“你那么在意他为什么,你自己成功了他就看得起你了”
“你那么多年为了家活着,现在要为自己活,为自己努力”
“你为什么要在意他的眼神,我们这么多人不都是这样活的挺好”
“他们的思维太落后了,接受不了新鲜事物”
 
以上几句话看起来简单,其中包含的信息量非常大,主要在两个方面:
 
一个是对外在新鲜事物的接受度,这个和每一个人的视野宽度有直接关系,直销传销多数会标榜自己是新生事物,普通人看不懂,其理论里会夹杂很多专业术语和貌似高深的理论,需要对政治、经济、社会、法律各个方面有较多接触,沟通的时候才不会在此类问题上产生矛盾。
 
一个是对“我是谁”、“我为何活着”的这种涉及自我意识启蒙程度,一个一辈子活在“爸妈做这些都是为了你好”这种语境中成长的人,会在内心深处觉得自己很累,做什么事情都会在乎别人,从未想过自己,这是一种我们传统文化里认为的美德,但在心理建设上是我们传统文化里最缺乏的地方。
 
初入直传销的人,在成功学培训的刺激下,突然发现一片新大陆,原来自己还可以这样活,原来身边有很多这样活的人,就会爆发出异常强大的力量,这就是心理中“内在评价系统”被激活,以往均为“外在评价系统”支撑自己做人做事,人格里自我意识的平衡被打破,初尝“自我”的人会不顾一切的打破一切阻力,去坚持自己的“事业”,其实就是为了坚持一个真实的自我而已,这只是一种感觉,而且确实多数中国人这方面是没有被启蒙的。
一内一外两种力量,就让当事人心理成熟度迅速成长(或者说是迅速膨胀),内心的自我平衡就被打破,进而导致与另一半配偶失去同步能力,家庭失去平衡。
还有一个外在的问题,其三中的第三者。往往家庭问题的前提是有第三者,而什么样的第三者能够吸引他呢?同事,价值观相同,共同学习,互相帮助,这样的环境下更容易造就一个出轨的空间,尤其是权健这一类的精神传销,出轨率更高。
事业有了,自我有了,陪伴者有了,家庭的平衡就很难再回归了。
 
如果这时候旁边还有人在咆哮,尖酸刻薄,那离婚在事实和情感上,都已不可阻挡。
问题说的容易解决难,破坏容易建设难,没有耐心不如直接放弃婚姻,免得互相伤害到最后无法原谅对方。
 
首先我们要知道,面对这种问题发生的时候,事态往往已经很难控制,感情信任基础已经被破坏的差不多了,所以,我们首先要面对的问题是,修复信任减少对抗。
大多数缺乏基本心理知识,或者说缺乏阅历、沟通能力的人,都会采取围追堵截的方法,当事人如果处于初期这些方法多少都还有点用,一旦错过了初期的,所有围追堵截都会变成比洗脑、歪理邪说还要凶狠的感情破坏工具。不提这事儿还好,一提就是吵架,完全不可理喻。
 
第一步,我们要做到的是,停止伤害当事人(不论他思想、观点正确与否)。当其思想在严重的情绪旋涡里的时候,任何反对的语言、肢体语言、鄙视的眼神都是一把把锋利的刀,伤害的是感情基础和信任基础。
 
第二步 ,建立尽可能平等的交流基础,选择性、大部分、甚至全盘接受他的思想、观点,这就打破了“你不了解没有发言权”的前提。双方交流会处于一种平视状态,而非俯视状态(我懒得和你解释、你这个人顽固不化)。
 
这个阶段的冲突容易有一个误区:你认为你的观点是对的,你鄙视、俯视当事人,而当事人认为自己是对的,他也是鄙视你俯视你的,注意这个心理层面的严重错误。一般而言结束这种对抗局面需要一两个星期时间里,有三五次促膝谈心的耐心,才能勉强达成平等交流的效果。
 
第三步,在平等交流之后,逐渐转移注意力,开展就事论事的讨论,成功学之类的培训,非常强调非黑即白的思维,具体表现为每一个问题只有A和B两个答案,你要在讨论中逐渐找到第三个第四个答案,每一个环节里都能找到三五个答案后,理智就会慢慢回归,对你而言这个找答案的过程必须是讨论出来的,讨论决定对当事人思想的渗透效果,这句话的重点是讨论,不是灌输,要看清楚这里。
第四步,才是寻找外界理论支撑,新闻媒体报道,网络负面,等等外在支持,缓慢加大压力后,当事人足够冷静了,才能最终下结论定性。
 
当事人反抗的时候,任何压力都会激发起内心的抵触情绪,抵触情绪的来源就是“我要为我自己活”,这就是自我意识启蒙后无与伦比的爆发力,视而不见听而不闻这种现象就是自然而然会发生的了。而你所做的就是需要回避开这个火山口,或者等他喷发完。这里要单列的一个角色是,以往压抑他管制他的那个人,比如说妻子曾经对丈夫百依百顺,而这种情况下丈夫无论什么面目出现,都是炸药性质。
 
每一步都有不同的目的和方法,大致如下:
 
第一步是强调耐心,控制自己情绪而非参与者的情绪,因为你的态度和情绪决定他的情绪,你控制了自己就等于控制了他,通常我表达给家属的时候是这么说的“你神经质,他比你还神经质,你冷静下来他也不会折腾多久”。
 
第二步是有重要前提的,就是沟通能力强悍,能够镇得住场子,视野宽阔知识面足够,如果不具备这两种特质,沟通往往会被当事人的套路牵着鼻子走,团团转。致命的是这种能力不是三五天能学会的。
 
第三步是带节奏的能力,从逻辑上,闲聊的话题上发散出来,能不能牵引话题。看起来都是闲话废话但是会聊天的人就能找到点,抓住一个点就能打开一片话题,能聊能侃本身就是一种气场和态度。
 
第四步是外围配合的强悍程度,以及先后顺序的安排合理度。先吃饭还是先吃水果,都不重要,而在于你的过程里什么时候需要饭和水果,按节奏推进。而节奏本身不是什么立场的转变,是带节奏的节奏,整个认知、环境、气氛的变化,带动其心理的变化过程,就是一个催眠的全疗程。    (夜未央2017/7/4编辑整理)

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