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连锁经营行业的金钱与道德的碰撞我拒绝一错再错

2018-04-26 13:52 两年讲师

连锁经营行业的金钱与道德的碰撞我拒绝一错再错
连锁经营行业的金钱与道德的碰撞我拒绝一错再错

  在外面奔波这一圈,我弄清楚了这个连锁经营行业所潜藏的所有疑惑,我已经能够准确为这个连锁经营行业定性了。现在留给我的就是自己如何选择,时间也是2009年5月底了,离家里人所能容忍的期限还有一个月时间,我必须在这一个时间里为自己做一个选择,一个正确的选择。

  这个选择是无比艰难的,我需要做出一个取舍,是走还是留?前面两个月时间里把这个问题想得很简单,当需要真正面对的时候发现这个取舍并不是一件容易的事情,关系到太多的人,太多的事。

  从道义上讲,既然这个一个巨大的骗局,“连锁经营”并不是什么国家项目,那么我应该好不犹豫地离开。以前是不知道自己错了,可以为自己的一切行为找一个冠冕堂皇的理由,甚至把自己当着肩负民族振兴大任的英雄,把从事这个行业当着是在振兴家族,拯救亲朋好友的义举、善举。这些都是说得过去的,不知者不罪。

  想着家里父母白发苍苍,为自己的选择日夜在担惊受怕,想着他们这么一大把年纪了还要因为我而遭受他们的非议,积累了一世的英名却葬送在自己不孝儿子的一意孤行上。想着老婆这些年任劳任怨,用自己脆弱的双肩扛着本来该两个人完成的事情,日夜操劳却因为自己的丈夫而遭受指责,承受巨大的精神压力。想着自己的女儿,本应该庇护在父母的羽翼下茁壮成长,却因为她父亲是“传销分子”而别其他小孩子欺凌。……

   看着行业里面的一幕幕悲剧,多少人为了这个不切实际的梦想而家破人亡、妻离子散;多少人为了这个不切实际的梦想而吃苦耐劳、忍饥挨饿;多少人为了这个不切实际的梦想而容颜衰老、青春荒废;多少人为了这个不切实际的梦想而不能自拔、越陷越深……

  想着这些,我痛彻心扉,为了自己,也为了自己伞下体系的每一个人,同时为了这个连锁经营行业更多的人,我都应该选择离开,同时要把我知道的公诸于众,警示他人。

  但是离开并不这么简单,当初为了从事这个连锁经营行业,自己贱卖了自己多年来辛苦经营的公司;为了从事这个行业我背井离乡,离开父母、妻儿长达两年时间不曾见面;为了从事这个连锁经营行业,我为多少亲朋好友所唾弃,多少在背后指责我和我的家人,我为此而背负着一个永远都洗刷不掉的坏名声;为了从事这个连锁经营行业,多少朋友销声匿迹,多少亲人敬而远之;为了从事这个连锁经营行业,我在关系吃了多少的苦,受了多少的累,花了多少的钱;为了从事这个连锁经营行业,我搭上了两年多的青春和热血,……

  我因为这个连锁经营行业失去了太多的东西,金钱、亲情、友情、时间……。这个行业虽然并不好,但是对我来说很快就可以赚钱了,这是一个事实,按照我现在的发展看,只要再忍耐一下,不出半年时间我肯定能上老总,上老总虽然不好,但是确实能多少在经济上弥补我的损失,经济上的损失弥补了,其它方面的损失也自然能多少弥补一些。因此我非常矛盾,留下来有留下来的好处。

  同时,我一旦离开,我下面这么多人怎么办,我是告诉他们这一切还是不告诉他们,他们毕竟都是因为我才能进入这个充满是非的连锁经营行业,我难道就能一走了之,对他们置之不理,那我的良心不一样永不安宁。但是如果把这些告诉他们,我又怎么跟他们开口讲这些,他们个个都充满着对未来的希望,满腔热血在这片贫瘠的土地上吃苦受累,把这些都告诉他们不就是在粉碎他们的梦想,我不就是一个刽子手吗?我该如何去面对,我相当矛盾,如果不离开,就当什么也不知道,带着他们就这样干下去,毫无疑问,他们当中有极小的一部分人会成功登上老总这个平台去多少赚些钱,但是他们当中的大多数人是不可能成功的,他们会因为这个行业而家毁人亡、不得安生,同时随着下面的不断发展,还会大批的人会进入这个连锁经营行业,然后又会有大批的人接受类似的煎熬。

  如果就这样一走了之,那胖子怎么办,胖子跟我就像亲兄弟一样,以前在成都给过我那么多帮助,当初叫我去广西的时候他也是什么都不清楚,只是把行业当着一个机会才叫我过去的,在广西一起生活的这两年时间里胖子对我也是没说的。同时,胖子在连锁经营行业里面投资了这么多钱,现在他连成本都远远没有收回来,我这样拍着屁股一走他后面还怎么赚钱啊!这段时间一直有人找过我让我把自己下面的人带着跟他们走,同时跟我开出了非常优厚的条件,虽然我现在是对连锁经营行业什么都清楚了,但是我还是想都没想就一口回绝了,为什么?还不是考虑我上面的直接上线是我最好的兄弟吗?还不是因为兄弟的情义在里面维系着吗?我不能做那种见利忘义的事情。

  我很矛盾,考虑到我自己,我的上下线的切身利益,我又不能放弃,不放弃至少能保证我的上下线,以及我自己能赚到钱。但是如果继续错下去,我会背负很大的压力,我会影响很多人,会因为我而坑害很多人。

  同时,如果继续坚持下去自己以后这一生从各个方面也很难安宁,会充满各种各样的危险,会身不由己,我一样难以快乐。

  这些天我天天思考这个问题,我到底应该何去何从?我一片一片地权衡利弊,但这个选择艰难了,比当初选择加入这个行业难得多,我甚至在想如果下面没有下线该多好,我就可以从容面对这个选择问题,我就可以毫不犹豫选择离开。就因为现在有了这么多么人,因为这些下线就牵涉到众多人的利益,有利益的存在,选择就显得无比困难。

  不能跟任何人商量这些事情,也没有任何人可以商量这些事情,如何去平衡各个方面的利益?如何不伤害任何人?我努力去寻求一种尽可能平衡的方式处理这件事情,但是想来想去怎么也不可能平衡,只是伤害的程度大小有所不同。

  接受着痛苦的煎熬,时间一天天过去了,三个月的期限一天天临近,老婆又发动组织起全家老小一天天催促我了,受不了不种情感上的折磨和煎熬,我知道我必须做出选择。我把这一些都告诉了胖子,把这个难题丢给他去处理。胖子对这个问题显得也很无奈,他不是没有良知的人,但是他告诉我他也没有退路,这个行业就这么残酷,让你永远接受着痛苦的吹摧残。胖子没有对我作任何要求,他没有对我作要求的权利,在他心里,他亏欠我的太多了,这一切都因他而起。

  最终我还是决定离开这个行业,我不能继续错下去了,再错下去就会坑害更多无辜的人,我已经坑害过太多人了。我不能永远接受灵魂的煎熬和情感的摧残。

  我需要找一种更好的方式离去,不要因为我的离开而伤害太多的人。


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